NOSTRADAMUS NA RUA PIRACICABA

Nostradamus, o cara que adora jogar Angry Birds

     O ano novo começou com um desejo estranhamente banal. Biscoito de polvilho. Quando raiou o novo ano, preparei o primeiro café de 2012 e o aroma sensacional que sempre desponta desta frutinha maravilhosa despertou meu apetite para o quitute crocante. Sai para o dia nublado com destino à padoca e, mal havia caminhado um quarteirão pela rua Piracicaba, vi a estranha figura sentada junto ao muro dos fundos da concessionária Chevrolet.

   À primeira vista, era um típico mendigo. Calça e camisa folgadas e imundas. Cabelos e barbas muito compridos, ensebados e piolhentos. Calçava havainas (sempre esta sandália fatal) muito gastas e praticamente aderidas aos pés enegrecidos cujas unhas estavam arruinadas pelos fungos. Mas bastava uma observação um pouco mais atenta para perceber que ele era muito mais que um simples mendigo. Ao invés do tradicional cobertorzinho maltrapilho, ele se acomodava sobre o mais autêntico tapete persa. Ao seu lado, uma garrafa de Johnny Walker Gold label jazia pela metade. Em seu colo, via-se um Macbook Pro de dezenove polegadas onde brilhava a luzidia maçã de Steve Jobs. Estes luxos anacrônicos por si só já atraíram minha atenção, mas fiquei mesmo de queixo caído quando reconheci a figura. Havia visto muito History Channel durante as férias e percebi que aquele senhor era nada mais nada menos que Michel de Nostredame, mais conhecido como o profeta Nostradamus. Atravessei a rua e segui em sua direção.

            Ao me aproximar perguntei-lhe se estava tudo bem e ele, muito simpático, disse que sim. Em seguida quis saber por que tão eminente figura estava em tão miserável condição e ele me assegurou que era por pura opção e que adorava aquele jeito vagabundo de ser, afinal de contas havia sido ganhador da Megasena da virada do ano de 2010 e não precisava viver daquele jeito se não quisesse. Disse ainda que sua figura e cheiro desagradáveis afastavam os aproveitadores e garantiam seu anonimato. Assenti com a cabeça dizendo que compreendia, mas que não poderia deixar de importunar tão famoso vidente sem solicitar algumas profecias. Do chão, ali mesmo onde estava, ele apontou o indicador em minha direção e, muito sério, disse que me daria duas: uma sobre o Brasil e outra sobre o mundo. Mas eu tinha que prometer que o deixaria em paz após as revelações. Excitado, disse enfaticamente sim. E ele começou:

            “No Brasil, as chuvas vão trazer os morros abaixo. Casas serão soterradas e famílias inteiras perecerão. As emissoras de tevê vão transmitir imagens da devastação, com closes em geladeiras e bichos de pelúcia enlameados. Depois de horas de escavação, um coitado vai ser encontrado com vida sobre os escombros e vai ser apresentado no horário nobre como o “milagre da vida” em meio aquela devastação. No mundo, um homem bomba vai explodir em algum lugar público e levar consigo alguns azarados que não tinham nada a ver com a paçoca. Horas mais tarde, a Agência de notícias Reuters vai apresentar um vídeo em que um grupo terrorista assume o atentado e anuncia que o fanático explosivo fez aquilo em nome de deus e que agora ele estava muito bem obrigado, curtindo o paraíso com setenta virgens”

            Olhei desapontado para Nostradamus e disse que estava esperando algo menos previsível, do tipo “O Corinthians vai ganhar a Libertadores da América?”. Visivelmente irritado e sem tirar os olhos da tela de seu Macbook, o velho profeta disparou:

            - Olha meu amigo, eu só vejo o futuro. O que você está querendo é lá com Santo Expedito, nas Sete Capelas. E agora me deixa em paz que eu cheguei no nível sete de Angry Birds...